sexta-feira, dezembro 16, 2005
João Kléber, desempregado,
sem seu mensalãozão!!!
A Tchurma da RedeTV! deu um passa fora no pobre
desvalido apresentador (de quinta - heheheheheheehe!!!),
na quinta (8), recindindo o contrato, (que só acabaria em
maio de 2006) do perseguidor de bibas e monas.
Tudo isso, por causa do programa Tarde Quente, que foi
execrado pela justiça.
Mas, o pior não acaba ai, não, coração!!!
O pobre perseguidor de bibas e monas perdeu a santa
graninha salarial...
É!!! Eu estou falando de 800 mil pratas de salário super,
extra e mega fixo, que ele recebia da emissora!!
É muita grana, coleguinha...
Pra fazer aquele programinha!!!
Aí, segura a minha caretirinha...
Se sentindo a última bolacha Maria, do pacote, amassada
por crueldade e malevolêcia, Krebinho disse que vai
acionar a Justiça contra o Ministério Público Federal
(MPF), que chacoalhou a sua vida, bulinou a sua
rePUTAção e por fim, arrancou injustamente os seus dois
programas do ar!!!
Tadinho do Krebinho...
Será que ele será vizinho do ClôClô e do Netinho???
Sugiro, ao Krebinho, a compra de uma armadura e um
cofrinho (segura o documentooooo!!!), para se defender
do vizinho...
hehehehehehehehe!!!
Histórico destruidor:
O procurador da República Sérgio Suiama, junto com
seis ONGs de defesa de Direitos Humanos e direitos
dos Homossexuais, pediu na Justiça a suspensão do
programa "Tarde Quente", por causa de pegadinhas
homofóbicas, no mês de outubro deste mesmo ano.
-Rápido, para a lenta justiça brasileira, né??
Noooooooosa!!!!
Aí, meus caros irmãos, de congregaçããããããoo...
A Justiça acabou acatando o pedido do moço do
Ministério Público, e mandou retirar a atração do ar!!!
E ainta tem mais...
Exigiu que no lugar do programa "Tarde Quente",
fossem exibidos programas educativos durante um
período de 2 meses.
Então, veio um lance esquisito de um tal programa
"Direito de Resposta"!!!
Seria este, o tal programa educativo???
Falar das bibas e monas, num horário em que a crinçada
tá de férias e colada na TV, brigando com a Vóvó, para
mudar para o canal de desenho???
Pera, lá...
Programas educativos, não tem haver com censura
para horários impróprios???
Será que isso tá certo???
Eu acho que não é bem por aí, nããããããããããoooo!!!
Nãnãninãnão!!!
-Mas, vamos abrir outro parentese aí...
Se o foi o programa do Krebinho que tomou no fundinho,
por que estão exibindo o programa "Direito de Resposta"
no horário do programa da biba médium maravilhosa,
solucionadora das questões humanas???
O que o Gasparzinho Gaspariudo tem haver com este
pato???
Por que o programa dele não está mais indo ao ar, como
antes???
Se continuam sendo anunciadas as chamadas durante a
grade de programação da emissora???
Por que colocaram o programa do pidão missionário, no
lugar do "Tarde Quente"???
É moooooooooita enrolação, caramba!!!
Tem um grande chourição neste angú... Ah, se tem!!!
E como se todo este embrólio de questões não bastasse,
o Krebinho vai a justiça, querendo justiça!!!
Eita tronchura - Vamos chamar a Regina Casé, para
apresentar este Mercadão Merdacão!!
Porque há precisão da ilústre canhão, nesta questão!!!
hehehehehehehehehehe!!!
O injustiçado Krebinho, que perdeu seu mensalinho
(Pô, 800 mil pratas é mensalãozãozãozão!!!), quer de
volta o seu cantinho!!! Ôh, tadinho...
Ele acha que pode ir contra o Ministério Público Federal
(MPF), que moveu a tal ação contra ele e seus programas.
Eita chouriçinho sem noção, viu?!?
Cadê o Gaspariudo pra ajudar o descompensado das
idéias???
"Foi tudo muito violento, um ataque à liberdade artística",
declarou a advogada Thaís Losso, que está auxiliando o
desauxiliado artísticú. hehehehehehe!!!
-Mas, o que esta criatura interpreta como liberdade
artística??? hehehehehehehe!!!
Será que os neurônios dela estão precisando de glicose
e uma ida ao cabelereiro???
hehehehehehehehehe!!!
Continuação do Histórico destuidor:
Todo o problema se deu, por causa das cretinas
pegadinhas homofóbicas, que o Krebinho insistia
(juntamente com a Rede TV!), em exibir!!
Mas, o bafon se deu de fato, no ato do
descumprimento, da decisão judicial que previa a
exibição de programas educativos produzidos pelo
Ministério Público e por ONGs no lugar do
"Tarde Quente".
Cuminou com a suspensão de seu sinal em São Paulo,
durante 25 horas, em pleno aniversário da República
(15 de novembro), como forma de punição.
Que perseguição, em krebão???
Que maldade, com a tão nobre magestade... tão querida,
em terras de além mar...
É mole???
Nããããããããoooo...
É mooooooito duro!!!
Krebinho, que sentiu tudo, que o diga, né???
No final das contas, a transmissão voltou a ser
exibida, somente depois que a emissora assinou um
terminho básico... mas, bem básico com o MPF, onde
prometia se ajustar à uma conduta digna e fazer bons
programas, na visão da JUSTA JUSTIÇA, colocando
os furikis de Krebinho, na reta.
Resultado: Krebinho sifu... tadinho!!!
hehehehehehehehe!!!
Antes o dele, que o meu, né não seu Órfeu?!?!?
hehehehehehehehe!!!
A gente se diverte!!!
Dica da Lia/SP!!
Bjus, minha querida!!!
Nazinha.
____________________________Y
Mais uma, da nossa
Marteleira-Mor, a Luci!!!
Eu continuo afirmando a minha inocência e
ingenuidade!!! A culpa é todinha, da Luci!!!
heheheehehe!!! A única coisinha que poderia
me complicar, seria o meu consumo de pinga...
hehehehehehe!!!
Naza, a impiedosa.
quinta-feira, dezembro 15, 2005
Netinho com prazo de
validade vencido!!!
Ôh coitado...
Bem, bem, bem...
Está no fim, o contrato do Netinho lindinho,
delicadinho, com a emissora do Mar$$$$$edão!!!
Em março próximo, acaba o malogrado progra-META
do mais novo pugilista de ouvidos, da atualidade!!
A Turma do Mar-$$$$$edão não se pronunciou sobre
a renovação do progra-meta do Pugilista amador.
Mas se a renovação acontecer de fato, poderiamos
sugerir que mudassem o nominho do progra-META
para: Sonhos de Piniqueira!!!
Porque???
Ah... gente!!! vamos combinar...
É cada trêm virado, cada tribufu, cada canhão,
que passa por aquele progra-META, que doi nos
olhos!!!
Deixam a Regina CaséCanhão, no chinelo...
hehehehehehehe!!!
Todo mundo sabe, que a Tchurma do Mar-$$$$$edão
é doida por um sacão de dim-dim, né??? Eles não
iriam deixar de recontratar um artista que
poderia reder-lhe$$$$$$$$ muito$$$$$$
Louro$$$$$$$!!
Eles sempre antecipam a renovação,
visando barrar o olhar ganancioso das outras
emissoras, em cima da sua Pérola!!!
Isto é um fato!!!
Eu fico pensando o que deve estar passando pela
cabeçinha fervente do Netinho Jeitosinho...
Será que ele tá percebendo que a batatucha dele
está assando???
hehehehehehehe!!!
Bem...
De uma coisa a gente já sabe!!!
O cara tá em baixa, em todos os sentidos!!!
A carreira de showman NeTYSON de Paula está à
5 palmos abaixo do rabo do cachorro!!!
Calmmmmmmmma...
Eu explico:
Ele tava com um showzinho marcado, para este
sábado(17), em Piracicaba (interior de SP).
Mas, porém, contudo, todavia... parece que a
coisa não vai acontecer!!!
O Clube Atlético Piracicabano só conseguiu
vender 13 ingressos do show xoxoteiro do
Netinho!!!
hehehehehehehehehe!!!
É isso, mesmo!!! 13 ingressos!!!
É mole???
hehehehehehehehe!!!!
Deve ser praga do Vesgo e da Ex-mulher do
Pugilista amador!!!
hehehehehehehehehe!!!
O público deu um despreso daqueles, para
o Netinho!!!
Mas eu fico me perguntando...
Será que ele acreditava mesmo, que seria
diferente???
Mas, alguém pode dizer que, "show de interior"
dá pouquíssima gente!!
Eu acho que não é bem assim, não!!!
Outras bandas bem menos "nobres", que se
apresentaram lá, já conseguiram um bom número
em vendas de ingressos, semelhantes à algumas
casas de shows aqui na capital.
É NeTyson...
Você deveria fazer companhia ao ClôClô!!!
Pelo menos iriam ficar juntinhos, no
crépusCÚlo astral, em que estão passando!!!
Só te aviso, uma coisinha, só...
Cuidado com o a reta guarda e os seus
documentos!!!
heheheheehehehehehe!!!
A gente se diverte!!!
Dica do Luiz, que é Piracicabano!!
Valeu, Luiz!!
Nazinha.
__________________________________Y
Essa é outra moda, que poderia pegar,
para os cemitérios ficarem mais divertidos,
né???
By Luci Lacey.
O que escrever em seu túmulo- Se você é...
ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon
(Evita Vermes).
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando,
circulando...
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de
carvalho, aroma Formol e after tasting
que denota presença de Microganismos
diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava
doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer
no mar.
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o
maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de
um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó!
OTIMISTA: Fui ali morrer um pouquinho mas
volto já!!
CAMPEÃO DE BOXE: Isso foi golpe baixo,
não vale!
Observação cretina da Naza: E na minha lápide???
Ah, já sei:
A morte é uma gozada sem camisinha!!!
hehehehehehehehehehe!!!
Naza, a impiedosa.
segunda-feira, dezembro 12, 2005
ClôClô enrolado com motorista
de ônibus, dá o maior piti!!!
Na última quinta feira, ClôClô para os íntimos
(ou seja, todos os chorições do mundo -
hehehehehe!!!), se deparou com uma situação
insólita!!!
Tudo aconteceu no no bairro do Itaim (na capital
paulistana), onde um motorista do pinto grande,
lhe deu uma bordoada no seu bundeiro!!
Digo... sua Pageiro!!!
O ClôClô deu o maior piti e queria a cata do
motorista de qualquer jeito.
Não deixou o chourição sair do local da batida, e
queria resolver a "peitica", ali mesmo... só não sei
ao certo, cooooooooomo, - entendem???
hehehehehehe!!!
Acho que ele queria conversar bem ao pé do ouvido,
com o motorista, que deveria mostar os seus
documentos, no ato ( ou no quarto!! - Não sei direito
e não me comprometam!!!- hehehehehe!!).
Acho que o ClôClô notou-os (os documentos do
motorista) muito salientes e grandes, para ficar
tããããããããoooo ouriçadinho... hehehehehehehe!!!
O terrível mesmo, foi a galera da rua ter apoiado o
motorista, em sua fulga desesperada, para tentar
escapar da tara consumidora do ClôClô.
Mas, o ClôClô não queria conversa, nãããããããoooo!!!
Ele queria ver os documentos do motorista,
a todo custo!!!
Então, a galera da rua, saiu em defesa do motorista
que estava prestes a ter seus documentos bulinados,
mexidos, esfregados, mordidos e coisa até, pior...
Ôh, dó!!!
O ClôClô indignado, disse:
"Na hora, fiquei passado. Não temos mais dignidade
neste país. O motorista bate na parte traseira do meu
carro e o pessoal na rua bate palmas.
Quando aconteceu, tomei um susto e disse para ele
me dar a carteira de habilitação dele. Nessas horas,
o povo devia ser solidário. Que nada, queriam virar
o meu carro e apoiaram o motorista".
Na verdade, na verdade, o povão não queria ver o
pobre motorista sendo bulinado, catucado, tarado e
sacudido em seus documentos mais íntimos.
Sim, porque o ClôClô adora coisas íntimas, e é ClôClô,
para os íntimos, e todo mundo sabe...
O ClôClô queria dar um show "de grátis" para o povão,
e eles não compreederam, infelizmente!!!
Então, o ClôClô, muito triste, desabafou:
"Eu que imaginava que o povão me amava me
adorava... Que nada!!!!"
Aí, o ClôClô veio com um papo estranhissíssíssímo,
tentando se esquivar da situação vexatória de querer
meter a mão no documento do pobre motorista, a
qualquer custo.
Então ele dispara:
"Eu nunca bati o carro. Nessa batida, o cara encostou
na parte de trás (olha aí, a tentativa... - hehehehehe!!!).
Terá que ser feito um reparo (Mais um, né ClôClô??
Mais um!!! - hehehehehe!!!). Eu queria o nome do
motorista, porque ele é o responsável!!!"
Eu acho que o ClôClô queria marcar jantar e banho de
hidromassagem com o chourição, por isso ele pediu o
nominho do bofe!! Mas, vamos ser práticos, né??
Nome, na hora do rala e rola, é o que menos conta,
né ClôClô??? hehehehehehe!!!!
Mesmo assim, ClôClô não se deu por vencido!!! Depois
do piti, vai tomar as medidas de cabide, para o chourição!!
Ele pretente enquadrar o bofe,
num: "Ou dá ou desce!!!"
Que coisa deprimente... hehehehehe!!!
O ClôClô, disse:
"Conversei muito com um amigo, que é delegado.
Ele vai me orientar, neste caso!!!"
Hummmmm... Já vi tudo!!!
Este é mais um íntimo do ClôClô!!!
A gente se diverte!!!
Nazinha
Dica By Lia/SP
Bjus, minha querida!!!
________________________________Y
Essa é booooooaaaa!!!
By Astolfo Lima.
Um homem desempregado entra num concurso da
Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o
entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei
a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá
se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem
computador, e muito menos, e-mail.
O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver
e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como
não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer.
Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao
supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de
tomates para revender. Bate de porta em porta vendendo
os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha
conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três
vezes e volta para casa com US$60. Então ele verifica que
pode sobreviver dessa maneira. Sai de casa cada
dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica
ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois,
compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco
tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos
para distribuição.
Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores
distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando
no futuro da sua família, resolve fazer um seguro de vida.
Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa
acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta.
O homem disse que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe diz:
- Você não tem e-mail e chegou a construir este império!
Imagine o que você seria se tivesse e-mail!!!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida.
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da
Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha
muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você
está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
Observação cretina da Naza: Então, segundo esta tese
muito bem colocada e comprovada, eu, miserávelmente,
estaria fadada (ou fodada), a ser a assistente, da assistente,
da faxineira Zezinha do pó preto!!!
hehehehehe!!! Ôh disgrama!!! PÔ, Totolfinhoooo...
_________________________________Y
Olha a Luci, aprontando novamente...
Bemmm... Pelo menos os portugueses não ficam
enrolando, enrolando...
E as portuguesas são bemmmmmm explícitas e diretas,
quanto ao vaso satitário!!!
Coitados dos pintos que saem, vazando por ai...
hehehehe!!! Ôh, dó!!
Naza, a impiedosa.
